БРАТСТВО - Д. Корчинський
index.php?newlang=ru index.php?newlang=ua english


Зробити стартовою
Додати в обране
Написати листа
Геть демократію! Хай живе свобода!
 БРАТСТВО
 СВIТ
 ЗВ’ЯЗОК
 МАТЕРIАЛИ


 Сторінки наших авторів 
BRATSTVO
D.Korchinskiy
Відеоблоґ Д.К.
Alex BORGEZE
 AttiLa
 Chaplygin-s
 Linux
 Lisichka_ua
LorkinZ
Mamka777
Mokluk
Nebratan
Sindikat 777
Vintovkin


 Пошук 
 В допомогу платникам єдиного податку 
 МПР 
 БРАТСТВО-ПРОДАКШН 
 Книги Д. Корчинського 



Це і воно

Война в толпе

Філософія смути






РУССКИЙ ВОРОНЕЖ - НАЦИОНАЛ-ПАТРИОТИЧЕСКИЙ ВОРОНЕЖСКИЙ ПОРТАЛ





Объединенная Православная Молодежь

Свободная Одесса

ТРК «Круг»


Олександр Муратов -
"Четвертий вимір"



Олесь Вахній -
"Від дзвоника до дзвоника"



П’єса "Упиряки,
або Мудаки при владі."



Дневник Нео


Шрифт для листівок


Даешь русский без правок!



 Архів 
«« Серпень 2019 »»
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Нд
   1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
 Наша кнопка 
БРАТСТВО - Д. Корчинський
код кнопки

Банери БРАТСТВА

Стара версія сайту

БРАТСТВО - Стрічка - ukr
БРАТСТВО - Лента - rus
 Пошук 
 Наші спонсори 

СБУ

ФСБ

MOSSAD

 

 

 


2003-2008, БРАТСТВО
Думки авторів ніколи не поділяються редакцією.
Передрук матерiалiв заохочується з посиланням на
http://bratstvo.info
 
«UKRAINIAN DREAM, АБО СНИ ПРО РЕВОЛЮЦІЮ»

Психоделічний театральний серіал для провінційного театру

Слово, чому не тверде мов криця?!

Від автора:
Вітаю всіх читачів! Допоки я відпочивав у Альпах, в нашого серіалу нарешті з‘явився перший спонсор. Зважаючи на це, я додав нових персонажів. А ви, шановний читачу, не маєте бажання стати спонсором? А стати персонажем. Слабо?!

Деякі необізнані поціновувачі мистецтва скаржаться в коментарях до мого твору, мовляв, це мавпування Подерв’янського. Такі читачі, без сумніву, глибоко помиляються. Даний твір знаменує початок нового літературно-аналітичного жанру. І в жодному разі його не слід сприймати як постмодерністські екзистенціальні переживання автора. Це високореалістичний нарис із сучасної політології. Прогноз, свідомо поданий у формі спектаклю. Така форма якнайкраще враховує всі особливості суспільства спектаклю (за Ґі Дебором), в якому нам з вами не пощастило жити.

Всі побажання, пропозиції, заперечення і зауваження можете висловити автору безпосередньо, зателефонувавши за номером: 8 097 217 92 70. А також, пишіть коментарі, надсилайте листи на електронну скриньку Братства.

З повагою,
Милорад Вуйкович

Дійові особи:

Гарант: Бовдур і невдаха, покараний владою. Страждає комплексом неповноцінності. Маленький, миршавий, непомітний.

Джулія Цахес: Диявол у спідниці. Зла, підступна і хижа. Любить себе і гроші.

Перший міністр: Аферист зі стажем.

Женя Ротман: Друг і секретар Гаранта. Брехун.

Перельман: Кум Гаранта. Мішок з лайном. Жирний і тупий.

Павлік Морозов: Професійний зрадник.

Анчоус: Клептоман-базіка. Права рука і ліва нога Джулії.

Радистка Кет: дружина Гаранта.

Товстий хлопчик в смокінгу: Синок Гаранта. Алкоголік і ледацюга.

Сракожаба: Нечиста сила.

Саддам Іванович: карлик із довгим носом.

Ліліпутін: гість із сусідньої держави.

Джордж Бусік: мавпа-мавпою, Терорист №1

Усама бін Ладен: скромняга, терорист №2

Піонер: естет без комплексів

Колюня: поет-романтик

Сержант: філософ-теоретик

Деревецька: амазонка-феміністка

Баба Люба: Анархістка

Вася: Адміністратор баби Люби. Естет.

Вірус: Комп'ютерний геній.

Чорний: відомий хакер.

Філіпчук: майстер східних єдиноборств.

Дато Туташхія: абрек, вбивця і спекулянт. Особа суто позитивна, тому що це і є наш перший спонсор.

Саїб: екзальтований бедуїн-чукча. Оголосив джихад батончикам «Марс», озброєний і небезпечний.

Санітари
Медсестри
Міліціонери
Шахтарі
Привиди
Знамення
Оркестр циганського блюзу.

***

ДІЯ ПЕРША

Все страшенно занедбано і засрано. Запльована підлога, купи сміття і фекалій. Позаду сцени велике розп'яття із зав'язаними очима. Задник розписаний різноманітними графіті. Біля заднику розмістився оркестр циганського блюзу. Вони перебувають на сцені постійно. Висить великий банер "Зрадь Майдан!!!". Санітари виносять стіл і ставлять посеред сцени. Потім виносять стільці, сейф. Дві медсестри вивозять на інвалідному візку Гаранта. Приводять до належного стану костюм, зачіску і виходять.

- Гарант: Дурні хами… Як тяжко з вами жити. А ви всі мені лише заздрите. Чому заздрити? Цьому кабінету? Славі? Грошам? Цьому дурному народу, котрим я керую. Любові до цього дурного народу? Дурні хами…Досить. Коли я був малий, то диявол підступний мене сонного обісцяв і занапастив все моє життя. З того часу все і почалося… Вдень все нормально, а от вночі… Беру віника і йду замітати вулицю. Замету Банкову - йду на Грушевського. Наведу там лад  - замітаю на Хрещатику. А міг би бути поетом-романтиком, або бухгалтером-прагматиком. Проте змушений керувати державою. А це повний абзац. І щоб я не робив, цей дурний народ мене любить. Дурні хами. Треба щось почитати.

Бере книжку і починає читати.

- Гарант: We're living in zoo… we're all just human stew. Фігня яка, а цікаво.

Заходить перший міністр

- Перший міністр: Моншер мусью патрон. Всьо працюєте?

- Гарант: Та ні, просто зачитався. А ти якого біса приперся?

- Перший міністр: Я собствінно доложить. Ваш пріказ виполніл. Камери відєонаблюдєнія расставілі по всєму городу. Тєпєрь будєм всьо відєть.

- Гарант: Молодець! Знаєш службу. Було б ще добре скласти списки всіх неблагонадійних і…

- Перший міністр: Расстрєлять? Гавно вапрос…

- Гарант: Цікава думка, але не варто. Європа нас не поймьот. Ти краще скажи, як там будується мій котедж?

- Перший міністр: Ето какой імєнно?

- Гарант: Новий.

- Перший міністр: А, етот... Нормально. Всьо в ажурі. Строїм потіхоньку. Правда, строїтєлі зарплату трєбуют.

- Гарант: От скоти! Ми їм демократичну революцію зробили, дали всі права, а вони… Дурні хами!

В цей час оркестр Ц.Б. починає грати щось із Бреговича.

- Гарант: А ето шо за цирк. Хто розрішав?!

- Перший міністр: Ето ваш синок розпорядився. Готовіт їх на Євровідєніє.

- Гарант: Другоє дєло. Хай занімаються, но нє громко. Дай їм бабла, хай десь підуть побухають.

- Перший міністр: Оно то і ніплохо. А откуда бабло?

- Гарант: Як откуда? З бюджету.

Перший міністр відчиняє сейф біля столу Гаранта, дістає звідти пачку грошей. Половину віддає музикантам, а решту кладе до своєї кишені. Музиканти зникають.

- Перший міністр: Ну, я пошол. Работать.

- Гарант: Давно пора. Я теж попрацюю.

Перший міністр йде. Гарант дістає із шухляди порнографічний журнал і починає розглядати картинки. Заходить дівчинка в червоній бандані. Вона схвильована. Очі горять.

- Дівчинка: Дядя, ви тут самий головний?

- Гарант: (відриваючись від журналу) А шо, нєпахож?

- Дівчинка: Нє совсєм. На картінкє више і лучше. Возьмітє мєня в революцію. Я всьо могу: і драться і лістовкі клєїть. Я в "Порє" виросла.

- Гарант: Міліція! Міліція!!!

Забігає десяток мусорів.

- Мусора: Визивалі патрон?

- Гарант: Бачите це юне обдарування? Зв'язати і…

- Мусора: Замочіть как Гон…

- Гарант: От ето нєнада. Це ж рібьонок. Зводіть у Макдональдс, нагодуйте вкусно, а потом… на Ремонтну. Хай трохи там підостине.

Мусора виводять дівчинку. Гарант далі розглядає журнал. Музиканти повертаються і починають налаштовувати інструменти. З-під столу вилазить Сракожаба.

- Сракожаба: Все працюєш? Не жалієш ти себе. От послухай…

- Гарант: Хто тут? А, це Ви... Шось случілось?

- Сракожаба: Та ні. Просто так зайшла... Хвилююся за тебе і за себе. Якщо тебе знімуть, я цього не переживу. Останусь без роботи. Знаєш, що скоро Ліліпутін приїде?

- Гарант: Знаю. Я його сам запросив. Єсть прідложеніє?

- Сракожаба: Акакже. Он прівєзьот тібє бабла много. Бєрі. Будєт дружбу прідлагать - нє відказуйся. Будь хитрим. А у нього зараз проблеми.

- Гарант: А зачєм нам столько дєнєг?

- Сракожаба: Дурню, бери. Тебе можуть вигнати. Куди пойдьош бєз дєнєг?

- Гарант: К женє і дєтям…

- Сракожаба: Сто лєт ти їм нужен. Твоя жена лізбіянка, а діти виблядки. Лучше построй домік десь під Берліном, а дєньгі на депозит… Пойняв? Ладно, работай. А я посплю. Буду рядом.

Сракожаба далі залазить під стіл.

- Гарант: Хитра, сука…

- Сракожаба: (з-під столу) фільтруй базар, педріла.

- Гарант: Я же пошутіл.

Бере мобілу, набирає номер.

- Гарант: Женю, ви гдє? Харашо. Найдітє Павліка Морозова, Джулію, Саддама і ко мнє. Бєгом. Какая бутилка, нінада. Возьмі лучше цих дебілів. Потріщать нужно.

Повертається до оркестру.

- Гарант: Зіграйте щось дуже ніжне. Шоб душа спочатку розвернулась, а потом звернулась.

Музиканти грають щось із Рамштайна. Заходять Ротман, Морозов, Анчоус і Саддам Іванович.

- Ротман: Шеф, можна к вам?

- Гарант: Нужно. Заходьте і садітєсь. Шучу. Присаджуйтесь. І слухайте мене вніматєльно… Не пойняв, а де Джулія? Де ця наркоманка, чому нє віжу?

- Анчоус: Я за неї. Вона в цирульні. Зачіску робить.

- Гарант: Зачіску? Де саме?

- Анчоус: (хіхікає) Саме там, де Ви й подумали. Скоро буде.

- Гарант: Пойняв. Слухайте всі. Завтра приїде Ліліпутін. Он наш партнер і благодєтєль. Не підведіть мене під монастир. Нікакой самодєятєльності! Порозпускав я вас... Якщо Ліліпутін перекриє газ, нам всім піздєц. Буду драть тоді вас усіх… Ладно, з чого почнемо? А, Павло Павлович! Що скажете?

- Павлік Морозов: Скільки?

- Гарант: Оце ділова розмова. 25

- Павлік Морозов: У національній валюті?

- Гарант: Ти диви, він у нас патріот. Я ж хотів у доларах…

- Павлік Морозов: В баксах так в баксах. Я согласєн.

- Гарант: Даю установку. Наведіть там в Раді порядок. Забороніть в буфеті продавати спиртне. Депутати і так дурнуваті, а як вип’ють то повний ужас. Можна сказати, кіно в стилі Хічкока. І попросіть, хай ведуть себе чемно: не бігають по залу, язик не показують. Давно пора покінчити з цим ексгібіціонізмом. Ну і всі говоріть Ліліпутіну, як ви його любите. Ні, в хорошому смислі цього слова. Саме головне - на сесії краще мовчіть. А то як почнете патякати, то вас і не зупинити. Пойняв?

- Павлік Морозов: Так точно, Ваше благородіє!

- Гарант: Тоді свободєн. Женя, видай аванс.

Ротман відчиняє сейф, дістає кілька пачок, частину дає Морозову, решту кладе до своєї кишені.

- Морозов: Спасіба. Я пошол.

- Гарант: Іді.

Морозов виходить.

- Гарант: Саддам Іванович, тепер ви. Сколько?

- Саддам: Ми комуністи не продаємося… Ми за мір во всьом мірє…

- Гарант: Тю! Ви ж не на мітингу. Послєдній раз питаю, скільки?

- Садам: Как всігда.

- Гарант: Ето другой базар, а то: ми комуністи, ми комуністи… Даю заданіє. Не ляпніть нічого зайвого, і ці дні нічого не пийте. Навіть пива. Можете передавати прівєти Зюганову, но лізти цілуватись до Ліліпутіна не надо, ви ж червоний, а не голубий. А хочете бути голубим, то йдіть до Костиріна. Він таких любить. Чи до Ляшка. Он тоже інтєрєсний малий. Так мнє глазкі строїт...

- Саддам: І це все?

- Гарант: Все. Женя, видай Саддаму Івановичу аванс.

Ротман відчиняє сейф. Частину грошей дає Саддаму, решту кладе до своєї кишені. Саддам Іванович виходить. Забігає Джулія Цахес.

- Джулія: Я німножко припіздала. Ізвінітє… Була на мітингу опозиції.

- Гарант: Ладно залівать. Знаю, мабуть де кололася. Та я не про це. До нас їдуть великі гості. Які твої плани?

- Джулія: Бороться і іскать.

- Гарант: Найті і спиздити. Ти мені, як геморой. Поїдь кудись за бугор на відпочинок. І не крутись ці дні тут. Ліліпутін і так на тебе злий. Краще сьогодні злиняй і…

- Джулія: А что я с етого буду імєть. Дай лучше дєнєг.

- Гарант: Не наривайся! Грошей тобі не дам. А от грішки твої прощу. І в цьому році тебе не посаджу. Можливо. Свободна!

- Джулія: Я тоді піду.

Джулія виходить.

- Гарант: Ніби все. А ето хто? Анчоус? Слухаю.

- Анчоус: Скільки?

- Гарант: (до Ротмана) ти смотрі, і ето чмо собі..? Я тобі дам "Скільки"! Ти як сюда попав? Не випробовуй мого терпіння. Пішов геть, виблядок!

- Анчоус: Нє імєєтє права! Я народний депутат…

- Гарант: Женя, виведи. Виведи етого підара. Он міня кумаріт.

- Ротман: (бере за руку Анчоуса) Андрюша, чув що батько сказали? Пошлі подальше от гріха.

Виводить Анчоуса, потім повертається.

- Гарант: (до Ротмана) Женя, ти как нєрадной. Прісаживайся і налівай…

Наливають, п'ють і закусують.

- Гарант: Женя, то все хуйня. Є проблеми більші. Треба вже щось із Братством робити. Охуєлі вже зовсім, бєспрідєльщікі…

- Ротман: Корч? Да, ето большая проблема. Я єго і сам побаїваюсь. Його даже і Ліліпутін побаївається.

- Гарант: Шо дєлать? Може, дєнєг прєдложить? Нет, возьмут і всьо равно кінут… Вспомніл! Ти казав у тебе є спецагент засланий до Братства. Как он?

- Ротман: Нікак. Бил. Такі інтриги пльол. Сколько чєловєк споїл, посоріл. Только вот із Новой Гвінєї вернувся, і начал чудіть без баяна. Обосрался по полной, да і Корч єму нє вєріт…

- Гарант: Ну і хуй з ним! А як там Вуйко? Пішет єщо свої пасквілі?

- Ротман: Да уже целий год нічого не чути. Може, вже помер?

- Гарант: Ні, такі не вмирають. Лічность опрєділілі?

- Ротман: Ето может бить Курков, а может другой пісатєль. Опрєділіть і наказать?

- Гарант: Нашо? Давай краще ще по одній.

Наливають…

КІНЕЦЬ ПЕРШОЇ ДІЇ

***

ДІЯ ДРУГА

“Orto dia los encontraron
al amanecer el dia.
Tenian las tripas de fuera
Y un perrose las comia.
Y unos momentos
despues llegaba la policia”
Народна мексиканська пісня

Декорації і облаштунки ті самі (звідки у провінційному театрі кошти?)

Гарант тихо похропує за столом. Забігає розлючена Радистка Кет.

Кет: Ти диви, воно ще спить! Ліліпутін вже виїхав з Борисполя, а воно дивиться солодкі сни! Видно, що вчора добряче нализався з Кумом (штовха його під бік). Любий, вставай! Прокинься мій обісраний Ромео…

Гарант: А, це ти, кохана? Вмираю… Принеси мені розсолу, пива… Ні, краще горнятко кави.

Кет: А чарівне слово?

Гарант (б’є Кет по дупі): Бігом!

Кет: Один момент (виходить).

Гарант дістає мобілку, дзвонить.

Гарант: Куме, прівєт! Ліліпутіна зустрів? Всьо харашо? А про мене він шо питав? А, ти сказав, що я того, приболів… Олрайт, приходь сьогодні на фуршет. Заодно і поправимо здоров’я після вчорашнього.

Заходить товстий хлопчик у смокінгу.

Хлопчик: Папа, дай дєнєг…

Гарант: А де «Добрий день» синку?

Хлопчик: Який в біса добрий. Голова тріщить від шампани… А тобі, якщо добрий, то з’їж… Дай на пляшку «Геннесі»…

Заходить Кет з підносом. На підносі кава і пляшка «Метакси». Ставить це все на стіл. Наливає Гаранту каву і «Метаксу».

Кет (побачивши хлопчика): Синок!? Ти чого таких заклопотаний? Проблеми?

Хлопчик: Труби горять, мамо.

Гарант: Тобі, синок, налити «Метакси»?

Хлопчик: Папа, ти шо, гоніш? Я такого шмурдяка не п’ю. Дай краще штуку баксів.

Кет: Тю! Синок, пашлі… Я тобі дам 5000 долярів. Не турбуй папу по мєлочах. Він державний муж. Пішли…

Кет і хлопчик виходять. Стук у двері.

Гарант: Войдітє. Кого нечиста…

Заходить Ліліпутін з важкою валізою. Гарант вискакує з-за столу і довго лобизає гостя.

Ліліпутін: Етаво нє нада… Я ґалубізни нє люблю.

Гарант: Я нє голубой. Я оранжевий…

Ліліпутін: А какая в хуй разніца. Підарас – нє підарас… Что застил? Прасі к сталу.

Гарант (улесливо): Ізвінітє. Прошу к столу.

Проходять до столу, займають місця.

Гарант: Вам налити? За встрєчу, а?

Ліліпутін: Нє нада. У мєня рєжим. Дієта, спорт…

Гарант: А как же фуршет? Усьо заказано…

Ліліпутін: А ето бєз мєня. Дєло важнєє. Нада паґаваріть.

Гарант: А я вип’ю. (Випиває)

Ліліпутін: Нє понял, казьол. А ну упал, отжался. (Гарант падає і починає відтискатись) Рєзчє! Нє сачкуй! Я тєбє дам, сука. Бєз мєня можеш бухать ілі хоть колоцца. А прі мнє будь добр, вєді сєбя прілічна. Ладна, атдихай.

Гарант займає своє місце.

Ліліпутін: Пйош мноґа. Но єта тваі праблєми. Скажи ка мнє вот што. Помніш, мілий, скока ти мнє должен?

Гарант: Да… Я всьо отдам. Но нє сразу… Крізіс у нас в странє…

Ліліпутін: Ладна піздєть. Ето в галавє тваєй крізіс. Страну самі разваравалі. Ладно, нє бзді. Я хароший і єсчьо тєбє дєнєґ прівьоз. Полний саквояж. На дєржи, сірота.

Передає Гаранту важку валізу.

Гарант: Спасіба, атец радной! Я отработаю.

Ліліпутін: Увідім. Шо ти там ґаваріл о Чєрноморском флотє? Я тєбє, сучьонок, дам маякі! Я тєбє дам пєрєсмотр условій прєбиванія! На Лубянку захотєл? Ілі ти хочєш, шоб я рассказал всю правду о Гонгадзе? А может рассказать правду о твойом отравлєніі?

Гарант: Та ви шо…? Нінада! Больше о Чєрнаморском флотє я нє пікну і слова. Будьтє там, скока нада… Ви ж мєнє нєправільно понялі. Я говоріл таке, шоб дурні хахли німнога успакоїлісь. Тактічєскій ход…

Ліліпутін: Нє умнічай. Тібє ето нє ідьот. Ето ісчьо нє всьо. Кагда врать пєрєстанєш? Гаваріш, шо я тєбє дораґо ґаз прадаю, дєру нєміласєрдно? Ти зачєм расценкі в пять прєвишаєшь? Ахуєл савсєм?..

Гарант: Це я нє для сєбя. Я про сваїх дітєй маю подумать? Треба їм шось залишити? А про хахлов нє валнуйтєсь. Оні смірниє і будут платіть скока я їм скажу.

Ліліпутін: Ну і мразь же ти… Когда рускій язик узаконіш?

Гарант: Скоро і нєпрімєнно. Ви во мнє нє сумнєвайтєсь. У міня єсть проблєма.

Ліліпутін: Слушаю вніматєльно. Может, смаґу памочь. Что за проблєма?

Гарант: Что дєлать с Корчом? Он мєня з’їсть і нє подавиться. Может, ви єво закроєтє? За Кавказ чи за шось другоє? А?

Ліліпутін: Мнє ета нікчєму. Он чєлавєк апасний. С такім толька праблєми. Єслі я єво пасажу, он в Расіі рєволюцию сдєлаєт. Лучше ти єво уж сам…

Гарант: Я? Я німагу.

Ліліпутін: Нє бзді. Прідумаєш. Кагда Бусік прієдєт?

Гарант: Завтра. А шо?

Ліліпутін: А сколько он тібє платіт?

Гарант: Как ви можетє? Я вам нє ізмєняю нікогда і ніскєм.

Ліліпутін: Нє болтай єрундой. Знаю я тібя. Жадность фраєра… Послє встрєчі с Бусіком пазвані мнє і далажи всьо падробно. І нє пробуй мнє врать – у міня рукі длінниє. Сам знаєш. Ну всьо, пара мнє. Праважать нєнужна, ніпаймут. Ти вєдь самастійний політик?

Гарант: Ну да…

Ліліпутін встає і виходить. Гарант стоїть, як даун. Оркестр виконує щось не дуже веселе. Гарант сідає за стіл, випиває «Метакси» і засинає…

Перший сон

Гарант сидить у кабінеті. П’є горілку з Кумом.

Перельман: Харашо сідім!

Гарант: Це просто супер. Мабуть, вже тиждень бухаємо. Моя як поїхала…

Перельман: Тиждень? Да уже дванадцятий день гуляєм. Надо кого-то уже за водкой посилать.

Гарант: Не треба, я зараз позвоню і нам все привезуть. Не нужно нікаво посилать…

Раптом двері вилітають, і до кабінету заходять Баба Люба, Піонер, Філіпчук, Вася і Сержант.

Перельман: Куме, кто ето!!?

Гарант: Нєзнаю. Первий раз вижу…

Сержант: Молчать сукі! Вон отсюда!!!

Гарант: По якому праву? Міліція!!!

Вася: Піздєц гаспада і вашій міліції, і вам самим. Ваша власть кончилась.

Філіпчук: Чого роти порозкривали. Готуйтесь до передачі прав і влади.

Гарант: Нарешті.. Я вже так втомився… Кому передавати? Я вже готовий.

Піонер: Не швиди. Дмитро Олександрович скоро приїде. Хоча, ми не демократи. Що тут передавать?

Баба Люба: А можна, я цим кнурам по морді? Казала я вам – не трогайте бабушку, вона больная…

Філіпчук: Спокійно, браття! Ми люди чесні і справедливі. Їх судитиме народний трибунал.

Піонер: Гадаю, їх повісять не боляче.

Дзвонить телефон у Піонера. Піонер бере трубку.

Піонер: Добрий день, Провіднику! Так, все гаразд. Розмовляємо із антинародним режимом. Що з ними робити? Добре. В Лук’янівку так в Лук’янівку. (Повертається до решти) Хлопці, виводьте цих кабанів.

Сержант і Вася виводять Гаранта і Перельмана. Ті по дорозі гірко плачуть.

Баба Люба: А мені їх трохи шкода. Люди все таки…

Філіпчук: А мені – ні.

Піонер: Бабо, Ви борщу наварили?

Баба Люба: Аякже, мої любі. І борщ є, і холодець, і котлети. Є ще трохи кагору.

Піонер: То що ми тут робимо? Пора йти обідати. Революція-революцією, а обід – за розкладом!..

Філіпчук: Кому революція, а йому лише пожрати…

Сон закінчився

Гарант прокидається. Його всього трусить.

Гарант: наснилося ж таке! Ні, з п’янкою треба вже підв’язувати.

КІНЕЦЬ ДРУГОЇ ДІЇ

***

ДІЯ ТРЕТЯ

На сцені все те саме. Стіл, стільці. Все занедбано і засрано. Оркестр грає ніжну мелодію. За столом сидить Кет і теревенить по телефону.

Кет: Да, всьо харашо… Живі і здорові. Муж? Супер! Оце нідавно так мене втішив і порадував. Сдєлав мені пріятний сюрпріз – такого мужчінку підкинув. Слухай, приїхав до нього друг із Африки, вмєстє вчилися в бухгалтерській школі. Звуть його Гаврило. Муж оставив його ночувати, а сам поїхав по ділам. Гаврило пєрвим дєлом побіг на кухню і втоптав ціле відро картоплі. А після цього поставив мені сорок палок нє снімая шуби. Думала вже, що помру. А от утром поїв усє банани в хаті і по водосточній трубі на роботу пішов... Слідуючий раз я тібя с нім познакомлю. Та нє нада дякувати. Ми все-таки подружкі. Ладно, на буряках відробиш. Шучу. Цілую. Пака! (кладе трубку)

Заходить Гарант і сідає на своє місце, весь засмиканий і дуже схвильований.

Кет: Шо це з тобой? Не пріболєл часом?

Гарант: Да нє, всьо харашо. Просто спав погано.

Кет: Усьо про бюджет думав?

Гарант: Який бюджет, ще чого мені не хватало. У міня міністри за ето зарплати получають. А мені він і в хуй не вперся…

Кет: Значіт о візітє Бусіка?

Гарант: Да і єто нє проблєма. Устрєтім єво, напоїмо погодуємо і пообіщаємо бути послушними. А йому лише це і нужно. Сни мені нехороші сняться, а ето вже серйозна проблема.

Кет: А ти сходи до доктора, до психіатра…

Гарант: Думай шо говориш. Ти знаєш шо я псіхічєскі болєн? Мене ж одразу в дурку покладуть. А як страна? Загнеться вона без мене. А ви как? Ти мені більше такого не совітуй.

Кет: Ну ізвіняйте… А шо ж тобі сниться?

Гарант: Одні кошмари. Мені весь час сниться, як мене від влади усувають…

Кет: Опять? Хто? Корч? Пріятний мужчіна…

Гарант: Што мнє дєлать? Убіть? Ні! Подкупіть? Ні! Єсть ідєя! Може пошлемо до нього синочка?

Кет: Для чого?

Гарант: Хай походить, послухає, собере інформацію… А там… Як я придумав?

Кет: Умніца! Я сєйчас єво позову (бере трубку і дзвонить). Синок, зайді к папє в кабінєт. Пагаваріть нужна (до гаранта). Січас прийде.

Оркестр грає  регтайм. Заходить Хлопчик у смокінгу із сигарою в роті.

Хлопчик: Визивалі, папаша?

Гарант: Визивают на допрос. А я тібя пригласіл. Як в школі?

Хлопчик: Плохо і нудно. Хочеш стіх раскажу?

Гарант: Как інтірєсно. Валяй.

Хлопчик:
Откуда дровішкі?
Із лєса вєстімо
А што у отца-то,
Большая сєм‘я?
Сєм‘я то большая
Та хулі с нєй толку
Работают двоє
А жрут дохуя…
Ну как? Прямо о нас напісано. Папа, а шо ти такой смурной? Гдє овациі?Давай колісь.

Гарант: Проблєми, синуля. Хочу дати тобі дуже сікрєтне заданіє…

Хлопчик: А как школа?

Кет: Я домовлюся з дірєктором. Ти папу лучше слухай.

Хлопчик: А я шо, не слухаю? Ну колісь уже…

Гарант: Від сьогоднішнього дня будеш ходити до Братства.

Хлопчик: Ето на Грушевского 16? А міня там нє поб‘ют?

Гарант: А ти прікінься сіратой. Скажи, шо тебя з дому вигнали. Потусуйся там, послухай. Потім доложиш.

Кет: Синок, будь прідєльно осторожен. Оні там усє опасниє.

Хлопчик: Я постараюсь. А в школу можна не ходити?

Гарант: Можна.

Хлопчик: Ура!!! Ладно, я на заданіє. Чао, старі відра.

Хлопчик виходить. Кет довго махає йому вслід рукою. Оркестр виконує хіт сезонну «В опозіцию дєвушка провожала бойца»

Гарант (здивовано): Не пойняв. Шо це вони грають? Знайома мелодія…

Кет: Так це ж цієї… А, Брітні Спірс… Милий, ти работай, а я піду посплю. (До залу): Може, Гаврило зайде.

Кет покинула сцену. Гарант задрімав і бачить сон.

Сон

Гарант із першим міністром п‘ють пиво з раками.

П.Міністр: Я уже больше німаґу. Піво больше нє лєзєт. Можна я пойду на совєщаніє?

Гарант: Какоє совєщаніє?

П.Міністр: Хотім рассматрєть бюджет в трідцатом чтєнії…

Гарант: Зачєм тєбє парітся? Нє бєрі дурного в голову. Какой бюджет? Я єво всьо равно нє подпишу. З‘їж лучче рака. Смотрі какой красний, як наша комсомольська юность.

За вікном чути поодинокі постріли.

Гарант (Злякано лізе під стіл): А це шо? Мама!!!

Появляється Саїб. В нього на плечі кулемет.

П.Міністр: Саїб, ти чого прішол?

Саїб: Стрєлялі, однако… (дістає з кишені батончик і жує) Вкусно, однако…

Гарант: (Виглядає з під столу) Я не пойняв, хто ето і зачєм сюда прішол?

Саїб: Как кіто? Конь в пальто, морда нірускій. Я твой новій кріша. Однако…

П.Міністр: А как же я?

Саїб: Нє пізді много. Січас мой брат прідьот. Смірна, сукі! Дато, захаді.

Гарант (до П.Міністра): Вітя, виручай! Зови міліцію.

П.Міністр: Міліція, міліція!

Заходить Дато Туташхія.

Дато: Не крічі. Зачєм? Я іх всех уже зарезал. Етім пісталетом (дістає маузер). Січас вас стрілять буду.

Саїб: Однако…

Гарант: Нінада. Я хароший і отработаю, однако.

Дато: Не передразнівай брата. Пока я не вспиліл, сіді тіха. Поняль?

Гарант: Авжеж.

П.Міністр: А я і так молчу.

Дато: Ета атлічна. От севоднешнего дня будете платіть мне дань. Не поніл? Ясак мне платіть. Ферштейн?

Гарант: Ферштейн. По пірічіслєнію чи бартером?

Саїб (до Гаранта): Ті что дебіл, однако? Денгамі, денгамі.

Дато: Толька налічкой. Ти уже наворовался. Дай і мнє пажіть. Каждий день нінада. Адин раз в тиждень. Шашлічную на Подолі знаїш, мого тьозкі? А?

Гарант: Знаю. Ми там революцію починали.

Дато: От і маладец. Туди будеш насить (повертається до оркестру). Ви хто, свідки?

Оркестр: Да ні. Ми просто лабухи.

Дато: Другоє дело. Сиграйте мнє «Тбілісо». Я сам спаю.

Оркестр грає «Тбілісо». Дато підходить до мікрофону і співає.

Дато: Тбілісо…

КІНЕЦЬ ТРЕТЬОЇ ДІЇ

Продовження>

***

Милорад Вуйкович,
Лабораторія Експериментального мистецтва,
переклад з сербохорватської

 


Повернутися назад

Допомогти дитині:
 
Артём Сагин – возрождение надежды
НОВИНИ

28.10.2011
Керівник собору Святого Павла в Лондоні підтримав активістів “Захопи лондонську біржу”
28.10.2011
У Китаї протестувальники побилися з поліцією
28.10.2011
Януковича побоялися показувати в прямому ефірі на відкриті "Арени Львів"
28.10.2011
Міська влада Вінниці, на "вічному вогні" поставила лічильник газу
28.10.2011
В України надто великий борг, ризик дефолту підвищився
28.10.2011
Хакери розкрили багато нюансів земельної реформи України
27.10.2011
У Львові страйкують таксисти
27.10.2011
Джон Бейнер: «Перезавантаження» з РФією час згортати
27.10.2011
Путінський "дерев`яний" рубль обвалиться більш ніж наполовину, а міжнародні резерви Росії «обнуляться»
25.10.2011
Хакери Anonymous взяли на себе відповідальність за злам сайтів з дитячим порно
25.10.2011
Турецькі танки перетнули кордон Іраку
25.10.2011
"Жітєлі донбасса" опинилися на межі "фекального потопу"
25.10.2011
РФія готується до захоплення Криму
25.10.2011
Вийшла перша книжка про Голодомор для дітей
25.10.2011
Україні на межі банківського колапсу
25.10.2011
Єврокомісія відмовилася підписувати угоду по газопроводу “Південний потік“
24.10.2011
Російська опозиція провели мітинг у Москві
24.10.2011
На Луганщині "жітєлі Донбасса" знищили пам'ятник Тарасу Шевченку
24.10.2011
Шотландія почала кампанію зі здобуття незалежності
24.10.2011
У Житомирі розмалювали білборди з Януковічем: «Спасибі жителям Донбасу». Фото
Вся стрічка новин
интересные факты

Керівник собору Святого Павла в Лондоні підтримав активістів “Захопи лондонську біржу”
Єрусалимський суд дозволив православним бити іудеїв
На Шахідські операції виходять мусульмани з вищою освітою
Данські мусульмани мають намір ввести в Копенгагені спеціальні зони, контрольовані Шаріатом
Мусульмани зажадали прибрати хрест з прапора Швейцарії
Християни Египту винуватять армію у загибелі єдиновірців
В Ізраїлі безчинствують єврейські вандали
В Єгипті тривають сутички Християн з поліцією
В Сомалі триватимуть атаки
Кожні 5 хвилин у світі вбивають Християнина
Всі факти

Розбити свій комп'ютер!

Постріляти по ворожим американським літакам


Rambler's Top100